A esperar pelo dia de te conhecer...

Durante este tempo todo, imaginei, sonhei de como seria o nosso primeiro encontro, da melhor forma de nos conhecermos, até que depois desesperava por não poder torná-lo realidade, ficava apenas naquele enorme conjunto de sonhos ou esperanças que tenho na minha mente e naquelas memórias que alguém me transmitiu como ela dizer a alguém: “quem me dera estar aqui o meu irmão para brincar comigo” (palavras que me tocaram bastante e me apertaram com uma enorme força para continuar a acreditar de que vou conhece-la e que ela vai gostar de mim tal como sou). Sonhava com o dia esperado, com a melhor forma de lhe dizer: “olá, eu sou o teu irmão que não conheces”, de como ela reagiria depois dessa notícia, se ela iria depois gostar de mim ou se me ia ignorar ou repudiar…Um conjunto de incertezas que tenho na minha cabeça, mas tenho uma única certeza, é a de que quero conhece-la, conhecer aquele ser que já foi tão magoado na sua vida, mal tratado como se fosse um animal, ou um monstro, mal falado por certa gentinha estúpida que não o compreende, não compreende que desde as raízes da vida dela até ao que ela passou é um poço do inferno, que se transmite depois na mente dela, quero abraça-la, quero protege-la de toda a porcaria que aparece na “estrada” da qual ela percorre todos os dias, quero poder dizer-lhe: “Ninguém te fará mal, pois eu estou aqui, para o que quiseres!” Ansiava por esse dia, com um aperto no coração, cheio de receio, estranho, pois ao mesmo tempo que queria conhece-la, estava cheio de medo, parecia que me estava a sair o coração pela boca, pouco falava e o que falava era:” ai, e se ela não gosta de mim? E se ela não acreditar em mim, apesar de eu apresentar-lhe as provas de que somos da mesma mãe?”, felizmente tenho amigos que me apoiam e me dão força para ir lá, para aproveitar esta oportunidade que posso não vir a ter, e de que se não for, posso me vir a arrepender depois, já que a nossa distancia pode ser maior do que é, pelo que, os meus ouvidos já me disseram…

Medo

Naquele momento, em que me sentia um estranho puxado por um grande alma, senti-me preso, senti-me forçado a fazer alguma coisa, obrigado a roer-me por dentro, a verter outra vez lágrimas, não quero perder-me naquelas ilusões todas. Deus? deus de que? se eu perdi quem amava mais neste mundo, se nunca tive alguém que me dissesse boa noite com um beijo sobre a testa, uma voz feminina em casa que me confortasse nos momentos que eu mais preciso, porque raio hei-de acreditar nessas tretas todas, andei em tempos crente dessas ilusões, ate deixar de sonhar, até abrir os meus olhos e ver a realidade que me rodeia, agora estarei afastado desse assunto, afastarei-me desse medo, não estarei naquele local da qual me traz esse medo, mesmo que as pessoas de quem gosto, de quem tenho uma profunda amizade queiram-me ajudar e mudar "estes pensamentos negativos" (como as pessoas dizem-me), mas afastarei-me desse medo que me faz tão fraco, mais do que já sou as vezes...

Natal

Natal, tempo de paz e amor,
de convívio com a família,
de esquecer o sofrimento e a dor
das memórias já guardadas
para rejuvenescerem a alegria
das prendas serem trocadas
pelas pessoas tocadas
pelo espírito natalício.

Mas também pode ser
uma altura de tristeza e solidão
por sozinho viver
num mundo de colisão,
de guerras e mortes,
de paixões e desilusões
que nos fazem tão fortes,
mas ao mesmo tempo
tão fracos,
que perdemos a nossa auto-estima
em qualquer momento
da nossa curta vida.

Pois a solidão
é a nossa maior inimiga,
que deixa-nos na podridão
numa linha,
que nunca mais parece acabar
e de nós que nos fazem chorar.

E a pobreza também tenta viver
com o frio do natal
e sem umas migalhas para comer,
pois essas pessoas pobres são rodeadas
ou pelo preconceito do mal,
por parecerem pessoas drogadas
que caminham à procura
da sua “comida divinal”
e que as deixam na loucura
ou por serem encaradas
como uma raridade
e que por isso
não vale a pena alimentá-las.
O natal é assim uma alegria para muitos
e uma tristeza para outros.

A vida é apenas vida, mas há que vive-la…

Na esplanada de um café penso na vida, sobretudo no passado, relembro tantas pessoas que passaram na minha vida e me marcaram, umas pelo lado negativo e outras pelo lado positivo, pessoas que perdi, havendo apenas uma da qual não devia de perder, a mulher da qual eu chamava mãe. Tenho reparado a algum tempo da existência de mães galinhas, da qual aproveitam todo o tempo para estar junto dos seus filhos, e lembro-me dela no momento em devia estar aqui a ouvir estas palavras e abraçar-me tão forte como vi aquela mãe a abraçar tão forte a sua querida filha, pois é a ausência das palavras e de um simples toque dessa ilustre figura que me tornam um rapaz mais duro e frio. Há sempre alguém que me sorri, e que me provoca sorrir também, com olhares e gestos simples, mas a vida continua a ser a mesma: amigos, de paixão em paixão, estudos e nada mais para além de ocupações, actividades das quais ocupo a cabeça, pois encaro a vida como solitária ou uma rotina, há novidades, mas acabam rapidamente como um estalar de dedos. A vida é apenas vida. Mas tento vive-la ao máximo que posso sem aquela mãe, pois se a vida não passar de desilusões e perdas, porque raio existimos? Apesar de pensar nisso, acompanhada pela solidão do momento, viverei com todo o prazer, com todo o sofrimento, com todas as perdas, com toda a esperança que ainda vive em mim e não são as palavras bonitas que se diz, é a capacidade de as sentir e de as transmitir que nos torna seres sinceros e inteligentes. A vida é apenas vida, mas há que vive-la.

Amigo, para que te quero...

Vejo-me aqui rodeado com uma cambada de homens doidos e estúpidos, com as suas infantilidades, sei que não sou um exemplo, mas esses seres exageram nos seus fúteis cérebros, com coisinhas que fazem impressionar qualquer ser, qualquer alma, criam grupinhos de amigos, criam esperanças em gente que não merece nem sequer um cêntimo do meu desprezo. Desiludem pessoas que lhes querem bem, assassinam todo o apoio até aqui dado, até aqui prestado, e agora ignoram-nos totalmente…Amigos? Do quê? Não são os amigos que deixam uma pessoa sozinha, com os seus pensamentos, com a sua solidão, apesar de eu gostar às vezes da solidão, mas não é ela que faz girar o mundo, pois se o mundo fosse só tivesse um Homem e não tivesse mais nada para além dele, o que seria do amor? O que seria da amizade? O que seria da felicidade? O que seria de objectivos? Apesar de pensar nisto, a minha mente é invadida pelas notícias de que ouvimos / vimos todos os dias nos chatos telejornais, de guerras, acidentes, factos diabólicos, coisas más que acontecem na vida e de que toda a gente comenta…Sendo assim, às vezes ignoro pessoas estúpidas que não sabem o que é amizade, confiamos-lhe confidências e mais tarde sabemos que já não são confidências nenhumas. Para que vale contar a alguém uma confidência, se essa confidência torna-se pública em pouco tempo? Se as pessoas quisessem que a sua confidência que se torne público, bastava meter num jornal, e vez de passar de boca em boca, sendo no final distorcida por muita gente. Por isso, aprendi por vezes que é melhor guardar-se algo, do que se tornar uma noticia gasta…

O tempo da Solidão...

Passo os dias a pensar na solidão,
passo os dias a escutar o silencio,
passo os dias a vaguear pela escuridão,
e a pensar que a paixão já não tem razão.
A sua procura é insignificante,
para mim já não é preocupante.

A solidão faz-me forte e duro,
já não me desiludo com o que procuro.

Talvez procure até a perfeição,
mas já não tenho noção
do que é o amor,
já vivi tanto tempo na sua dor.

O tempo da solidão,
liberta-nos de muito sofrimento,
não há nenhuma paixão,
nem nenhuma desilusão,
apenas um tempo de reflexão,
lamento,
mas é o que me diz cada batimento
do meu coração...

Solidão

Estranho sentimento que nos envolve no ar de vazio, sem se quer poder sentir a vida que é boa e má e que equilibra sempre o nosso estado de espirito, o que não acontece com a solidão que nos deixa sempres cabisbaixos sem razão alguma pra comer, gozar cada momento, apenas pra dormir e sonhar que o mundo não é assim tão desligado, em que cada vez mais sinto que as pessoas vivem pra si proprias, deixam de conviver com aquela pessoa so porque ela é assim, e Nós??Somos como??Certamente seremos piores!!Já não há tanto aquela amizade que dura toda a vida e que é inquebrável, as pessoas deixam de se ver por certas situações que mudaram a sua vida, ou porque nunca encontraram o VERDADEIRO AMIGO e quando há essa amizade especial as pessoas deixa de se ver, porque entretanto encontraram alguém mais especial ou que acham que essas pessoas lhes são mais especiais.
Depois quando acordamos de um sonho de fantasia, em que temos alguém sempre a quem contamos os nossos segredos, ou com quem saimos a noite, ou com quem desabafamos...saímos desiludidos da fria realidade que nos transporta à solitária rotina.
E mesmo algumas pessoas quando têm amigos, deixam de se preocupar com os outros e preocupam-se consigo próprias, pois são tão egoístas que depois um dia mais tarde quando provam o sabor da solidão, em que tentam se entreter com alguma coisa ou alguém pra passar o tempo e choram por serem ignoradas, depois tentam pedir desculpas a essas mesmas pessoas, mas depois será tarde ou porque infelizmente faleceram ou porque seguiram outro rumo, longe de tudo...Afinal porque não fazer tudo pelo nosso melhor amigo?Será assim tão bom a solidão??

Pobreza em África...

Aquela dura imagem que vejo neste momento, de uma criança africana em ossos e cheia de mosquitos a rondarem o corpo do menino, é desagradável! Como aquela em que vejo uma criança africana a apanhar do chão imundo restos d pão e a meter a boca! Uma imagem mesmo desagradável. Penso na dor que aquela pobre criança deve sentir, na raiva que deve sentir e em tudo o que gostava de ter e não tem, como roupa e alimentação, cuidados essenciais em qualquer ser humano como tu e eu, caro leitor. As pessoas que lêem isto apenas sentem pena deste triste facto, mas não agem como devem, simplesmente fingem que se preocupam apenas, orgulho-me de haver ajudas como o banco alimentar que recebem produtos alimentares nos super e hipermercados, campanhas de solidariedade, das quais incentivam as pessoas a ajudarem o pouco que para aquelas crianças já e muito, e que já poupam vidas daquela triste realidade que é a fome, assim como as consequentes doenças e tudo o resto que podem comer vidas e vidas por dia. Penso num dia poder ajudar mais do que o que ajudei até agora, e poder ver um sorriso em todas as crianças que habitam naqueles desertos cheios de “corpos secos”. Pois eles são pessoas como nós…

Quem sou...

Eu já não sei quem sou, já não sei para onde caminho, já não sei porque existo, porque vivo, ninguém precisa de mim, ninguém sente a minha falta, não tenho ninguém com quem chorar neste momento da qual não passa de mera alma estúpida, queria sair deste corpo, queria talvez saber agora se ainda consigo encontrar alguém com quem um dia fui feliz, aquela alma que me mimava muito como me ensinava muito desde cedo ate tudo acabar em memórias, preciso de ti...Mas a minha mente que me controla não me deixa faze-lo, não sei porque razão...Afinal porque vivemos? É so para aumentar a população, a TAL sociedade da qual eu nao me junto?Vagueio por este tunel da qual eu sempre me encontrei, levo sempre um sorriso todos os dias como uma capa que me protege, mas essa capa rasga-se facilmente, tudo me roi, tudo me cai...Estou farto desta alma, quero ser alguém a muita gente...

Jamais alma alguma como aquela...

Jamais alma alguma como aquela me vai encantar, com os seus olhos, com o seu sorriso, mesmo que seja por alguns momentos, quero falar com ela até a minha alma desaparecer, faz-me tão bem saber que uma alma como aquela exista, mesmo que não seja minha, faz-me sentir bem…Venho a perceber isso, ao longo destas semanas, desde o dia 24 de Agosto, que foi no dia em que aquela alma me deu beijo a cumprimentar-me, com as cores da roupa que ficam muito bem naquela alma pura e magoada…Nem que aquele ser vá para longe, tentarei sempre ajudá-la, não será montanhas e mais montanhas que me separará daquela querida e grande figura, como eu já lhe disse ou mostrei algumas vezes…Olho para os pássaros lá fora a namorarem, vejo uma onda de sentimento, da qual eu devo sentir, mas sei que não posso vive-lo, entristece-me, mas ao mesmo tempo dá-me uma alegria enorme, só de aquele grandioso ser estar vivo e feliz...Pois quero ao menos o corpo e a mente presente na Terra e interligados...

Simplesmente amo-te...

Amo-te com toda a minha alma, lembro-me de ti todos os segundos, todos os minutos…adoro esse ser da qual me vira a cabeça, deixa-me pensativo, sonhador (mesmo que às vezes diga que não) pois chego a conclusão que não posso controlar a mente e o coração ao mesmo tempo, que me faz chorar por nãoter aqui…Mesmo aqueles momentos que tivemos juntos, já me foi muito…Podes não acreditar, no que te digo, pois podes pensar que tudo isto são apenas palavras saídas da minha boca, mas não!! É o sentimento da qual eu te transmito, já não tenho vergonha de te entregar a minha alma, deixando apenas a dor de nunca te ter nos meus braços! Pois sonho num dia estar nos teus braços, encostadinho a esse rosto da qual eu tento desenhar, da qual não me esqueço nem quero esquecer…Minha best, meu anjo…Preciso de ti, preciso das nossas conversas…preciso de tudo aquilo que vimos a perder…Pois o dia em que não precisar disso, a minha mente já estará perdida em algum poço de estupidez…Nunca te abandonarei, foram essas as tuas palavras, pois eu nunca te abandonarei, lutarei por ti, até me dizeres que esta linha que percorro tem um fim…Mas isso eu não quero sequer pensar, nem imaginar…Pois pelas conversas da qual eu admirei-me, por encontrar um anjo como tu, um anjo da qual sonho desde à muito tempo, não te quero largar, nem te quero prender, apenas quero caminhar na vida ao teu lado, ser especial para alguém como tu, ser O TAL, como a mim és A TAL…Quero poder dizer que sou feliz…Simplesmente amo-te…O tal sentimento da qual eu nunca tive…da qual eu nunca soube verdadeiramente…AMOTE ANDREA…

Na vida: sonhos ou factos...

Há coisas que me espantam,
coisas que eu nem sei
como acontecem,
coisas que aparecem
na vida que já desesperei.

Podem ser motivo de alegria,
Motivo de esperança,
Ou apenas fantasia,
Em alguém que tinha perdido a esperança.

Será isso mais um triste sonho?
Não quero que as coisas morram
outra vez neste jogo
de desejos e objectivos,
que apesar de tudo
sempre foram
a minha alma,
a minha cabeça,
a minha calma
e a minha cedência.

Quero que sejam
como desenhos que voam
pela calada da noite,
que invejam
até a própria beleza,
e que se tornam
em mulheres anjos,
que silenciosamente procuram
o que eu procuro,
e que encontram,
o que eu nunca encontrei.

A vida é mesmo assim,
feita de tudo e de nadas.
Não, não façam chinfrim!
Pois é isso mesmo,
O importante é saber
seguir em frente
e não deixar de crer
que um dia
de tristeza e de revolta
são dias de alegria
e que a vida é uma reviravolta.

S. João da Madeira...

S. João da Madeira,
é com orgulho que lhe chamo cidade,
talvez de uma obsessiva maneira,
mas é com nostalgia e felicidade
(de certa maneira)
que revivo todos os momentos
aí partilhados
e aí adorados
como foi em tempos.

Momentos de sofrimento,
momentos de solidão,
momentos de alegria,
momentos de paixão.

Pela vida
que me foi curta
fica sempre uma linha
de experiencias que custam
a esquecer tudo enxuto
de felicidade plena,
de perder as pessoas que amava,
de morrer as pessoas que adorava,
ficando um vazio na minha alma,
como sendo um objecto de alguém
que encara o futuro com calma,
e que não quer perder mais ninguém.

S. João da Madeira,
é aqui que eu vivo,
é aqui que eu talvez dramatizo,
pois o que senti aqui,
foi de tal maneira,
que até os deuses se matariam aqui,
por isso tento sobreviver no presente
para no futuro não estar ausente
da minha alma
e da minha mente.

Para um anjo sonhado e criado...

Vagueio por este labirinto frio e húmido em busca daquele anjo que conheci e que o deixei ir embora, mas agora procuro-o sem fim, nem que tenha de cortar os pulsos para deixar as minhas marcas neste chão de pedras bicudas, na esperança que chame o anjo pela aflição da qual eu sofri para não o perder, passo por paredes e paredes infinitas sem o encontrar, ouço um barulhinho que parece vir de trás daquela rocha, espreito com ansiedade mas ao mesmo tempo com receio, pois pode ser o monstro que já me fez mal, mas surpreendentemente vejo aquele anjo com as lágrimas a correrem-lhe pela cara, com aquele olhar triste e cansado, brilhante e profundo aos meus olhos, gemendo e gritando: “Estou farta deste labirinto da qual só vejo monstros…Quero sair daqui!!!” e com esta alma também já fraca, eu respondo em tom suave: “Segue-me e eu lutarei contra tudo e todos, para saíres deste poço de sofrimentos e de mágoas, nem que para isso tenha de deixar este corpo sem alma alguma” e estendo-lhe a mão, mas, ficamos ali a olharmos um para o outro como se tudo o que existe à volta, já não existisse mais, começo a pensar que ela não aceita o meu pedido de profundo sentimento, tremo como se a minha vida acabasse ali, até que aquele anjo me diz: “Pois assim será, seguirei todos os teus passos, todas as tuas pegadas, ao teu lado…” e em tamanha felicidade solto um grito forte que ultrapassa todas as paredes desta prisão e percorrem por todo o céu, dizendo: “Obrigado por toda esta felicidade, obrigado!”, dou-lhe um enorme abraço, aproveito-o com a maior força, sinto o cheiro do seu cabelo e guardo-o no peito e na mente, pois isto me fará o ser mais forte do mundo…GDTA

Um novo incerto recomeçar...

Será este o recomeço
de anjos e fantasmas
que por agora desconheço
e que deixam estas palavras pasmas.
De continuar a ter esperanças
e de não me iludir por palavras parvas,
de vozes que me invadem a alma,
e que me deixam sem palavras,
pois será o fim de me levarem
o cérebro e o meu pensamento;
o meu corpo e o meu sentimento;
que me guiou de inferno em inferno
e que levou esta dor a tentar me matar.
Pois agora que tenho o meu ser eterno,
isto vai terminar com um solitário esperar,
mas com uma companhia
de uma palavra amiga,
que todos os dias me traz alegria.
Mas mantenho o meu coração fechado,
pois o passado não pode ser relembrado,
se não tudo me ruía
e eu não quero reviver isso outra vez
e agora tenho sorte disto tudo ser virado
a outra página, a outra história
deste livro que é sempre ocultado.
Em que tudo o que existe
e tudo o que vivo
é apenas uma linha
que me insiste
em me tornar vivo,
não são os meus sonhos
que me desiludem,
nem tão pouco os contos
que fazem criar uma história
de desventuras e aventuras.
Coisas com que me deparo,
seja dia, seja noite,
por coisas fúteis,
que acumuladas formam um monte,
de acontecimentos inúteis
ou de importantes laços,
nos tortos e cruéis traços
da linha que percorro
e que chegado ao final dessa linha,
calmamente morro.

Um sentimento incerto...

De pensamentos revividos
são agora esquecidos
com uma lágrima no olho
que lentamente desaparece
para uma nova aventura
em que pisco o olho
e tudo se desmoronece.
Então para que vale uma pessoa iludir-se,
se tudo acaba para eclodir-se
num novo manto de tristeza?
Para que vale lutar
sem a necessária destreza,
para florescer novas rosas
e acabar com esta sentença?
Porque será isto complicado?
Ou será as pessoas que o complicam?
Com tantas pessoas que o explicam,
pois são enamorados
e foram inexplicavelmente tocados.
Tocados pela doçura do rosto
e tocados pela bomba que contêm pureza
que ficam de tal modo enfeitiçados
que são capazes de matar inocentes com tamanha frieza,
que me questiono de onde vem essa diabrura.
Um sentimento que nos dói
quando tudo parece acabar
e que nos faz infindavelmente perdoar.
Perdoar por todas as travessuras
até aqui cometidas
e a continuar acreditar
em relações duras
que pouco a pouco amadurecem-nos
e fazem-nos afastar dessas sangue-sugas.

Aquela pequena adóravel criatura..,

Aquela pequena adorável criatura a rir-se para mim, como alguém que quer dizer: “Adora-me”, a brincar como se o tempo tivesse parado, a desfrutar da infância que pouco tive a pedir-me para brincar com ela, é algo que fura a minha alma e deixa lá um pequena luz que transmite à minha boca a felicidade plena, uns momentos que para mim parecem um paraíso, ainda peço a alguém estranho que vê a minha contemplação para que me belisque, para saber se o meu corpo e a minha mente estão no mundo real ou se estão somente numa ilusão criada na minha mente como muitas que criei, pois tudo isso parece um sonho como aqueles que me desfaz esta alma. Mas não é, é o que acontece em poucos momentos, pois não faço parte da sua vida, quem me dera ter tal proeza, mas aqueles momentos para mim já limparam a minha alma sangrenta.

E agora que encontrei o sonhado anjo....

Anjos, que anjos? Só vejo demónios neste labirinto da qual me encontro, as lágrimas que me escorrem pela cara já não fazem qualquer buraco na rocha, já não tem esse poder, estão a começar a ficar fracas como a minha alma, acho que vou passar o resto dos meus dias neste refúgio, encontrei a anjo negro sonhado mas tenho medo que ele vá embora e/ou não consiga lidar com o meu ser, já perdi tantas almas, e acho que até a minha devia-se perder. Para quê viver neste mundo da qual não quero pertencer, se tudo o que toco ou o que simplesmente vejo, se desaparece como uma ilusão no meio de muitas ilusões nesta questionável vida em que habito? Sonhos para quê? Se são os sonhos que nos destroem!!! È a mente que fica presa a algo que não se pode agarrar, pois a morte desse sonho é a morte da felicidade. Sendo assim, encolho-me aqui atrás da rocha a libertar esta alma ensanguentada, a dizer-me a mim próprio que não sou o que nenhum anjo procura…

Uma busca num sofrimento...

Sonho em te encontrar
e sonho em te amar,
será este sonho uma desilusão
ou apenas um recomeçar.
Um recomeçar de histórias
e de paixões mortas,
ou de factos entrelaçados,
que nos abrem as portas
para uma vida de felicidade
e de pura amabilidade.
De ao acordar te ver
como uma deusa
e teu escravo ser
desta prisão imensa.
Que me fazia enlouquecer
ao sair desta dor,
dor de solidão
ou dor sem razão,
que me faz escrever
e sonhar alto,
pois caminho sozinho no asfalto,
com ligaduras que me protegem,
mas com dores que sempre aparecem.
Com dores de perda
e dores de um ausente carinho,
que se acumulam e se explodem
e que me acertam
nesta caixa vermelha do meu peito,
transformando-me sem jeito
para facilmente te encontrar,
tornando assim a minha busca
quase inatingível,
quase que impossível.
Ou será por já não acreditar
nesta busca indeterminada,
que faz sofrer sempre alguém,
do tudo ou nada
que encontro, para além
de defeitos que repúdio
e que simplesmente me afastam
daquele ser humano.
Ou por não saberem-me compreender
e não verem as lágrimas do meu sofrer,
que congelam os lenços de papel,
tornando-os molhados e frios
que enchem mil e um frascos de mel.
De tristes desabafos,
que as paredes do meu quarto ouvem
e pensam se serei tolo
ou simplesmente um rapaz
que não quer tirar as asas de ninguém.
Fecho-me no mundo
para me defender
das desilusões que tocam no fundo,
que me aleijam
e me fazem enraivecer,
de ainda não ter encontrado
o que procuro
e de ainda ninguém
destruir o meu muro.
(E será aqui o fim,
em que dito o meu ser,
o meu medoe o meu sofrer.)

Sou livre...

A partir deste caminho que sigo, vou outra vez vestir a capa que me tapa de toda a dor que me perseguiu no passado, porque a dor não desaparece, é uma ferida que fica sempre lá e há seres que tentam abrir essa ferida, mas não vão conseguir mais, pois triunfarei sempre com os meus ideais, com os meus pensamentos, com o que me define como pessoa deste mundo, não há DEUS, nem diabo que me controlem a mente, não há ninguém que me diga o que fazer, pois sou livre de fazer o que me apetecer, voo entre ventos e ciclones, entre planícies e montanhas, entre o mau e o bem, pois acredito no que vejo, no que me acontece e tudo o resto ilusório é tudo um grande estúpido disparate, não há sociedade que me proíba de andar como ando, de falar o que falo, de agir como ajo, pois se ninguém gosta, algum anjo há de vaguear pelas sombras em que caminho e procurar entre arbustos como procuro e encontrar-me, e talvez esquecer todos os monstros com que lutei e que me tentaram envenenar…É o meu ser, a minha mente que me define que te transmite algo que podes nem gostar e até repudiar, mas é como vivo e como me faz equilibradamente feliz.

Aquele ser, aquela alma...

As pinturas que me mostraram, foram agora lembradas, depois de tanto tempo guardadas no centro do meu subconsciente, tudo ruiu, tudo caiu, é agora um vale de lágrimas que me correm cara abaixo, como se houvesse uma explosão de sentimentos, que são um objecto dos momentos passados no meu passado, com aquele ser da qual tenho saudades, daquele rosto sorridente a olhar-me já de longe, a ensinar-me coisas que é difícil esquecer e que serão feitas até esta linha que percorro acabar, vivo na força, vivo na dureza, com a qual não quero sofrer, pois as saudades são tantas, que sonho com aquele ser estar nos meus braços, estar a mimar-me com aquelas mãos macias, essa figura da qual eu descrevo, da qual tem um altar (não sendo o de Deus) com as mensagens que eu ao longo dos anos escrevia no seu dia, não no dia da sua triste morte, porque isso é a maior revolta de toda uma felicidade que foi passageira, mas sim no seu dia…Podendo esse ser não ser do meu sangue, mas dava-me o maior carinho e cuidado que nenhum outro ser dava, pois tinha uma alma que era uma idola para muitos seres…um verdadeiro ser lutador (como algumas pessoas afirmam) …Porque é que um ser daqueles morre num espaço de tempo daqueles e porque não morrem aqueles monstros com que me deparei e convivi depois daquele triste e estúpido acidente que vi? Porquê? Não é Deus nem ninguém me pode dizer a resposta…Foi apenas o que aconteceu, aquelas máquinas que estavam ligadas aquele ser e que tentavam dar-lhe vida ( da qual eu não vi, da qual eu não falei uma última vez com aquela alma) mas que não fizeram nada mais do que mantê-la até chegar a hora da sua alma desaparecer e apenas ficar o corpo e roupa enterrados na terra.




Há muitos pessoas que ficam tristes por apenas coisas materialistas e estúpidas, quando nunca perderam nenhuma pessoa da qual adoram ou amam (mesmo aquelas que não admitem), porque não ligam mais as pessoas que os rodeia, em vez de andarem a chorar pelos cantos com coisas que vão e vêm, mesmo aquelas que passam dificuldade financeira, riem-se quando têm alguém ao seu lado que as anima, pois as pessoas não são coisas que vão e vêm!!!

Procura na escuridão...

Na escuridão da noite, caminho em direcção a nada e a sonhar com algum anjo negro que me venha buscar, com o seu toque sobre a minha cara que me conforte e me deixe levar a acreditar outra vez, neste mar de lágrimas que enferruja a minha cara já dorida, de tristes factos, de tristes pensamentos. Pois não são mais que meras ilusões, ilusões essas que matam a minha alma, deixam uma cicatriz grande de raiva e ódio animal, de vingança a quem me fez mal e de puro desejo de ser alguém que não sou, como um ser em transformação. Sei que não sou como devia ser, mas devo ter algo que algum anjo precise, como cavaleiros que precisam das suas donzelas e que em tempos foram mortos pelo chamado “amor verdadeiro”. Procuro-te entre os arbustos, mas apenas vejo monstros que me tentam matar e que até agora não conseguiram, e mesmo já cansado destas batalhas, procuro-te e simultaneamente descanso da última batalha, que foi dura e me fez largar muito sangue, que se espalhou neste mar de mágoas deixando para trás as suas marcas, que nunca se apagam e acho que jamais se apagarão.

Apresentaçao

Aqui vos escrevo, de alma aberta, um reflexo do meu ser, o que penso, o que sinto, revoltas, animos...Espero que gostem, pois eu gosto...Pode haver aqui coisas que nao concordem, e senao concordarem, discutam comigo, pois eu vos levarei a razao, a raiz do que é real, do que e um facto, pois é nisso que me guio....